- Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".
***
Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.
Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so a live..."
***
- Девушка, у вас воронка...
- Ну что вы! Это не воронка, это мой вампир Алукард - он насосется и сам отвалится...
***
- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!
***
Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!
***
- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?
***
Интегра надрывается:
- Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!!
Алукард рассеянно:
- Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали?
***
Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга":
- Враг или друг?
- Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"!
***
- В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона.
- Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра.
- Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон.
- Да, да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард.
(навеяно MTV-шной локализацией "Хеллсинга")
***
Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?
***
Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!
***
Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!
***
Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она
***
Интеграл бесится:
- Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!
***
Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интеграл в мусоросборнике!
NEW (Прислала Elf Little (reddi-elf@mail.ru)):
-Мам, почему меня в школе вампирёныщем обзывают?
-Не обращай внимания Алик, кушай свой супчик, пока он не свернулся.
* * *
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?
* * *
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!
* * *
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! - Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!
* * *
Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
"Опять Алукард безобразничает" - думает Интеграл.
* * *
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять
переставил шкаф?!
* * *
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт+
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
Анекдоты
Список форумов › О главном › Манга, Овы и будущие планы Хеллсинга
Сообщений: 50
• Страница 1 из 3 • 1, 2, 3
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:31
* * *
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!
* * *
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось+
* * *
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! - Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.
* * *
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! - Отвечает святой отец. - Пропей!!!
* * *
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард "за жизнь".
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству+
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти+, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!
****
Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет:
--Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец!
Алукард меланхолично смотрит на него:
--Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете?
--ЧЕГО?
--Понимаете, молодой человек, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему.
***
Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снятие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено
новое устройство, начинаю инсталяцию.
***
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах - множество барельефов в память о
солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на Александра:
- На утренней или на вечерней?
***
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
***
Маленькая Интега:
- Алукард, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!
* * *
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось+
* * *
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! - Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.
* * *
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! - Отвечает святой отец. - Пропей!!!
* * *
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард "за жизнь".
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству+
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти+, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!
****
Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет:
--Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец!
Алукард меланхолично смотрит на него:
--Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете?
--ЧЕГО?
--Понимаете, молодой человек, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему.
***
Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снятие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено
новое устройство, начинаю инсталяцию.
***
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах - множество барельефов в память о
солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на Александра:
- На утренней или на вечерней?
***
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
***
Маленькая Интега:
- Алукард, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:38
****
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
****
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"
****
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…
****
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?
****
Андерсон на уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, падре. . .
****
У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...
****
Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»
****
Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
Голубые могут пересесть на первый ряд.
****
Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт
указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку
«Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много
домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу
понять, что это.
****
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
****
Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я
сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»
****
В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…
****
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.
****
Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
****
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"
****
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…
****
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?
****
Андерсон на уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, падре. . .
****
У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...
****
Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»
****
Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
Голубые могут пересесть на первый ряд.
****
Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт
указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку
«Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много
домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу
понять, что это.
****
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
****
Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я
сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»
****
В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…
****
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.
****
Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:39
****
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего
только по пьяни домой не притащишь…»
****
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
****
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.
****
Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук
двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?
****
Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!
****
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!
****
Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.
****
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!
****
Зовёт Интегра Викторию, чтобы задание дать, а она не приходит:
"Ну я ей сейчас устрою!!!"-думает.
Спускается к ней в подвал, видит ,Серес в постели с Пипом.
Интегра: Ты че тут делаешь?!
Пип: Рельсы кладу.
Интегра: Ну ты сказал!
Пип: Ну ты спросила!
****
--Откуда у Вас на брюках этот светлый волос, а маста? -Спрашивает Виктория
--Тебе какое дело?!
--А не имеет ли он отношение к Вашей белокурой хозяйке?
--Глупости, я всегда снимаю брюки...
****
Шредингер и Рип сидят под яблоней. Киса задумчиво смотрит на яблоко и говорит:
-Рип, а ты яблоко достанешь?
-Нет, Киса, не достану.
-Рип, а Майор его достанет?
-И Майор не достанет.
-А Ян достанет, а, Рип?
-Нет, не достанет.
-Рип, а Люк достанет?
*немного раздраженно*.
-Нет, и Люк не достанет.
-А Док достанет, Рип?
*уже мрачно*
-Шрёди, и Док не достанет!
-Рип, а Рип… А Кайн достанет?
*сквозь зубы, односложно*
-Нет!
-И даже Зорин не достанет?
*в натуральном бешенстве*
-Да не достанут они, не достанут!!!
*Киса, прижав ушки*
-И я не достану?!
*Рип устало опускается на траву*
-Да, Киса, ты кого угодно достанешь…
****
Интегра обращается к Максвеллу:
-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?
*Эрико офигевает*
-Ну что ты, дорогая, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!
****
Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте:
-А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан?
-Нет, не знаю. А это как?
-Завтра расскажу.
****
Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
****
Бегут Бернадотте и Виктория по лесу, видят - искариоты. Окружают они искариотов и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Хеллсинговцы, встречают все тех же искариотов.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись искариоты, и пошли к Андерсену.
- Александр, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут Хеллсинговцы по лесу, встречают искариотов.
- Крутые есть?
- Есть!
Искариоты расступаются, выходит Андерсен. Пип и Серас расступаются, выходит Алукард.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
****
Интегра ежедневно осматривает пиджак Алукарда и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему взбучку. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего
только по пьяни домой не притащишь…»
****
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
****
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.
****
Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук
двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?
****
Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!
****
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!
****
Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.
****
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!
****
Зовёт Интегра Викторию, чтобы задание дать, а она не приходит:
"Ну я ей сейчас устрою!!!"-думает.
Спускается к ней в подвал, видит ,Серес в постели с Пипом.
Интегра: Ты че тут делаешь?!
Пип: Рельсы кладу.
Интегра: Ну ты сказал!
Пип: Ну ты спросила!
****
--Откуда у Вас на брюках этот светлый волос, а маста? -Спрашивает Виктория
--Тебе какое дело?!
--А не имеет ли он отношение к Вашей белокурой хозяйке?
--Глупости, я всегда снимаю брюки...
****
Шредингер и Рип сидят под яблоней. Киса задумчиво смотрит на яблоко и говорит:
-Рип, а ты яблоко достанешь?
-Нет, Киса, не достану.
-Рип, а Майор его достанет?
-И Майор не достанет.
-А Ян достанет, а, Рип?
-Нет, не достанет.
-Рип, а Люк достанет?
*немного раздраженно*.
-Нет, и Люк не достанет.
-А Док достанет, Рип?
*уже мрачно*
-Шрёди, и Док не достанет!
-Рип, а Рип… А Кайн достанет?
*сквозь зубы, односложно*
-Нет!
-И даже Зорин не достанет?
*в натуральном бешенстве*
-Да не достанут они, не достанут!!!
*Киса, прижав ушки*
-И я не достану?!
*Рип устало опускается на траву*
-Да, Киса, ты кого угодно достанешь…
****
Интегра обращается к Максвеллу:
-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?
*Эрико офигевает*
-Ну что ты, дорогая, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!
****
Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте:
-А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан?
-Нет, не знаю. А это как?
-Завтра расскажу.
****
Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
****
Бегут Бернадотте и Виктория по лесу, видят - искариоты. Окружают они искариотов и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Хеллсинговцы, встречают все тех же искариотов.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись искариоты, и пошли к Андерсену.
- Александр, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут Хеллсинговцы по лесу, встречают искариотов.
- Крутые есть?
- Есть!
Искариоты расступаются, выходит Андерсен. Пип и Серас расступаются, выходит Алукард.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
****
Интегра ежедневно осматривает пиджак Алукарда и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему взбучку. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:39
****
Интегра приходит домой голодная.
- Волтер, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
****
Алукард приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Серас:
- Кто там?
- Виктория, это я!
- Не-е-е-е-ет, Маста! Виктория - это я!
****
По улице еле-еле идет старый Волтер. Интегра:
- Волтер, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
****
Интегра: Я смотрю, Алукард, ты слишком умный
- Кто, я?
- Ну не я же!
****
Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...
****
Два солдата Хеллсинга натыкаются в переулке на Зорин и Рип. Один говорит:
-Пошли отсюда. Их - двое, а мы - одни...
****
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..
****
А Шрёдингер-это кто? Она или он?
-Не знаю... а ты проверь. Возьми за ухо, подними на метр, отпусти. Если убежаЛ,значит он. А если убежалА-то она...
****
Рип купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шрёдингера:
-Киса, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу?
Шрёд мрачно улыбается и изрекает:
-25 долларов в час.
****
Майор приезжает на базу Миллениума из отпуска. Решает зайти к Доктору. Его встречает Зорин, затем говорит как-то преувеличенно бодро:
-Дока сейчас нет, а вы к нам надолго?!
Майор был в хорошем расположении духа и ответил:
Пока не надоем...
Зорин:
-Что, даже чаю не попьете?!
****
Рип говорит Кайну:
-Знаешь, когда мой будильник звонит по утрам, мне кажется, что в меня выстрелили!
-И что, ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитая.
****
Зорин:
-Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать!
****
Рождество. В кабинете Крига раздается звонок. Тот берет трубку.
-Да, спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
****
Бернадотте выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт!
****
Фашисты заложили все выходы, Алукард вышел через вход.
****
Алукард шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Алукард, метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Алукард!
****
Бернадотте перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
****
Встречаются Алик и Пип. Пип:
- Привет! какие планы на выходные?
- Да вот решил Вику в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов Интегры знает.
****
Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами…
…зато Серас понимала хозяина с полпинка!
****
- Кто здесь ходит? Случайно не Алукард?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
****
Пип говорит Серас:
-Тебе сколько лет?
-Восемнадцать! – Отвечает та.
-А сразу и не дашь…
-Почему же? Дам!
****
На чёрном рынке:
Мозги православных – 20 000 фунтов стерлингов за килограмм
Мозги протестантов – 40 000 фунтов стерлингов за килограмм
Мозги католиков – 60 000 фунтов стерлингов за килограмм
Отдельно:
Мозги искариота – 120 000 фунтов стерлингов за килограмм
Почему они такие дорогие?
Представьте, сколько искариотов надо порубать, чтобы набрать этот несчастный килограмм?!
****
Санёк взбирается на Эверест. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Падре достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:
-Во истину зашибись, сын мой. Приём.
****
Рип в ужасе прибегает к капитану «Димитрия»:
-Герр Капитан! У нас якорь всплыл!!!
-Гм… Дурная примета…
Интегра приходит домой голодная.
- Волтер, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
****
Алукард приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Серас:
- Кто там?
- Виктория, это я!
- Не-е-е-е-ет, Маста! Виктория - это я!
****
По улице еле-еле идет старый Волтер. Интегра:
- Волтер, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
****
Интегра: Я смотрю, Алукард, ты слишком умный
- Кто, я?
- Ну не я же!
****
Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...
****
Два солдата Хеллсинга натыкаются в переулке на Зорин и Рип. Один говорит:
-Пошли отсюда. Их - двое, а мы - одни...
****
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..
****
А Шрёдингер-это кто? Она или он?
-Не знаю... а ты проверь. Возьми за ухо, подними на метр, отпусти. Если убежаЛ,значит он. А если убежалА-то она...
****
Рип купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шрёдингера:
-Киса, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу?
Шрёд мрачно улыбается и изрекает:
-25 долларов в час.
****
Майор приезжает на базу Миллениума из отпуска. Решает зайти к Доктору. Его встречает Зорин, затем говорит как-то преувеличенно бодро:
-Дока сейчас нет, а вы к нам надолго?!
Майор был в хорошем расположении духа и ответил:
Пока не надоем...
Зорин:
-Что, даже чаю не попьете?!
****
Рип говорит Кайну:
-Знаешь, когда мой будильник звонит по утрам, мне кажется, что в меня выстрелили!
-И что, ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитая.
****
Зорин:
-Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать!
****
Рождество. В кабинете Крига раздается звонок. Тот берет трубку.
-Да, спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
****
Бернадотте выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт!
****
Фашисты заложили все выходы, Алукард вышел через вход.
****
Алукард шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Алукард, метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Алукард!
****
Бернадотте перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
****
Встречаются Алик и Пип. Пип:
- Привет! какие планы на выходные?
- Да вот решил Вику в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов Интегры знает.
****
Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами…
…зато Серас понимала хозяина с полпинка!
****
- Кто здесь ходит? Случайно не Алукард?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
****
Пип говорит Серас:
-Тебе сколько лет?
-Восемнадцать! – Отвечает та.
-А сразу и не дашь…
-Почему же? Дам!
****
На чёрном рынке:
Мозги православных – 20 000 фунтов стерлингов за килограмм
Мозги протестантов – 40 000 фунтов стерлингов за килограмм
Мозги католиков – 60 000 фунтов стерлингов за килограмм
Отдельно:
Мозги искариота – 120 000 фунтов стерлингов за килограмм
Почему они такие дорогие?
Представьте, сколько искариотов надо порубать, чтобы набрать этот несчастный килограмм?!
****
Санёк взбирается на Эверест. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Падре достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:
-Во истину зашибись, сын мой. Приём.
****
Рип в ужасе прибегает к капитану «Димитрия»:
-Герр Капитан! У нас якорь всплыл!!!
-Гм… Дурная примета…
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:40
****
Укурились папа Саня и Максвелл до посинения и стали спорить:
-Я посланник Божий! - Кричит Шурка.
-Нет, я посланник Божий! - Надрывается Максвелл.
Орали-орали, спорили-спорили, решили пойти к Алукарду, чтоб он их как постороннее лицо рассудил. Приходят к нему, а он в таком же состоянии.
-Вот рассуди нас, кровосос, - говорит Максвелл. - Кто из нас посланник Божий?
Алик, с трудом фокусируя взгляд:
-Я... ник.. кого нне.. посылал...
****
Интегра ехала по шоссе со скоростью 150 км/час, рядом бежал Алукард и
делал вид, что прогуливается.
****
Стоят Виктория и Пип и смотрят на повисший над ними вертолет:
- Чё, это, он остановился?
- Наверное, бензин закончился!
Виктория подошла к двери и тихонько открыла её. Свет зажегся. Она закрыла
дверь, свет потух. Виктория снова открыла дверь, свет опять зажегся.
Закрыла дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадалась Виктория.
****
Рассказывает Алукард Пипу:
- Я не люблю напиваться в присутствии Интегры. Неприятно видеть, как их
становится двое...
****
Бернадотте говорит бойцам:
- Представьте, что на вас движется N упырей. Нет, N - мало, К - упырей.
****
Когда изобрели трамвай, Алукарду стало жить веселее…
****
Алукард выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающей газету
Интегре.
****
Едут в купе старая страшная монахиня и Пип. Поезд
подъезжает к тоннелю. Монахиня:
- Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду
кричать.
Пип:
- Я тоже.
****
- Правда, что вчера Пип упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
****
Фергюссон экзаменует Бернадотте. Вопросы примерно такие: «Зачем солдату ноги (руки, и тэдэ)?». Наконец он спрашивает:
-Бернадотте, зачем солдату голова?
-Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу-шучу! Я ей ем!
****
Отец Андерсон и Алукард любили раз в году объединиться и пройти по домам рисующих на них хентайные додзи…
****
Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.
- А как насчет ночи польной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
****
Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!
Укурились папа Саня и Максвелл до посинения и стали спорить:
-Я посланник Божий! - Кричит Шурка.
-Нет, я посланник Божий! - Надрывается Максвелл.
Орали-орали, спорили-спорили, решили пойти к Алукарду, чтоб он их как постороннее лицо рассудил. Приходят к нему, а он в таком же состоянии.
-Вот рассуди нас, кровосос, - говорит Максвелл. - Кто из нас посланник Божий?
Алик, с трудом фокусируя взгляд:
-Я... ник.. кого нне.. посылал...
****
Интегра ехала по шоссе со скоростью 150 км/час, рядом бежал Алукард и
делал вид, что прогуливается.
****
Стоят Виктория и Пип и смотрят на повисший над ними вертолет:
- Чё, это, он остановился?
- Наверное, бензин закончился!
Виктория подошла к двери и тихонько открыла её. Свет зажегся. Она закрыла
дверь, свет потух. Виктория снова открыла дверь, свет опять зажегся.
Закрыла дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадалась Виктория.
****
Рассказывает Алукард Пипу:
- Я не люблю напиваться в присутствии Интегры. Неприятно видеть, как их
становится двое...
****
Бернадотте говорит бойцам:
- Представьте, что на вас движется N упырей. Нет, N - мало, К - упырей.
****
Когда изобрели трамвай, Алукарду стало жить веселее…
****
Алукард выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающей газету
Интегре.
****
Едут в купе старая страшная монахиня и Пип. Поезд
подъезжает к тоннелю. Монахиня:
- Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду
кричать.
Пип:
- Я тоже.
****
- Правда, что вчера Пип упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
****
Фергюссон экзаменует Бернадотте. Вопросы примерно такие: «Зачем солдату ноги (руки, и тэдэ)?». Наконец он спрашивает:
-Бернадотте, зачем солдату голова?
-Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу-шучу! Я ей ем!
****
Отец Андерсон и Алукард любили раз в году объединиться и пройти по домам рисующих на них хентайные додзи…
****
Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.
- А как насчет ночи польной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
****
Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:40
****
Словарик бойца Хеллсинга:
УТРЕННИЙ ОСМОТР – Верьте мне, люди!
СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК – В семье не без урода.
САМОВОЛКА – В тылу врага.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ САМОВОЛКИ – По тонкому льду.
КАПТЁРКА – Остров сокровищ.
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА – Хождение по мукам.
ЗАБОР ЧАСТИ – Граница не знает покоя.
ПАТРУЛЬ – Тимур и его команда.
ЧАСОВОЙ – Спящая красавица.
ПОДЪЁМ – Взорванный рай.
ЗАРЯДКА – Казнь на рассвете.
СОЛДАТСКАЯ ПОЛУЧКА – Бешенные деньги.
ОБЕД – Борьба за жизнь.
ДЕЖУРНЫЙ ПО СТОЛОВОЙ – Багдадский вор.
МОЙКА В СТОЛОВОЙ – Дискотека.
КРОСС НА 1 КМ – Никто не хотел умирать.
КРОСС НА 3 КМ – Живые и мёртвые.
ОТБОЙ – Хроника пикирующего бомбардировщика.
****
Док дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
****
Собрались как-то в волшебной стране (да, это анекдот про "Хеллсинг") Снежная королева, Красная Шапочка и Чудище Заморское.
-У меня самый холодный взгляд, - сказала Снежная Королева.
-А зато я самая милая и наивная девочка, - сказала Красная Шапочка.
-А я - самое мерзкое и гадкое в мире создание, - похвасталось Чудище Заморское.
И решили они спросить у Волшебного Зеркала, так ли это.
Выходит из комнаты с Волшебным Зеркалом грустная Снежная Королева.
-Есть в "Хеллсинге" такая Интегра, так у нее взгляд холоднее, чем мой.
Вышла из комнаты с Волшебным Зеркалом печальна Красная Шапочка.
-Есть в "Хеллсинге" такая Виктория, так она еще более милая и наивная девочка, чем я.
Выходит из комнаты Чудище Заморское, чешет себе затылок.
-Девчонки, а что такое Инкогнито?
****
Летят Виктория и Алукард на самолете.
-Виктория, приборы!
-Двадцать!
-Что двадцать?
-А что приборы?
****
Виктория разгадывает кроссворд.
-Самый известный вампир.
Алукард:
-Да это же я!
-Нет, «Я» не подходит – тут семь букв.
-Ну-ка, дай-ка я посмотрю!
Смотрел, смотрел, потом говорит:
-Да, действительно – «Я» не подходит!
****
Лучшими днями своей жизни все сотрудники организации «Хеллсинг» обязаны одному красивому местечку под Лондоном. Правда, сами они там ни разу не были, но зато Интегра каждый год ездит туда отдыхать.
****
Док изобрел новое суперчистящее средство для мытья посуды, которое убивает почти все известные виды бактерий. А на остальных оно проводит эксперименты.
****
–Зорин, ты любишь юмор?
-Ну, Рип, даже не знаю...
-Н ты хотя бы над книжкой с анекдотами смеешься?
-Вчера смеялась, когда она Майору на голову упала.
****
–А давайте разыграем Волтера и вместо красного вина нальем ему в бокал крови?
Алукард:
-А давайте лучше меня так разыграем!
****
В комнату врывается Интегра:
-Так, Алукард, хватит бездельничать, а ну быстро иди мочить упырей!
-Так госпожа Интегра – я ж только сел!
Интегра (подозрительно):
-А чем до этого занимался?
-Лежал...
****
Едут Рип и Зорин на машине.
Зорин:
-Рип, смотри – там собачка дорогу перебегает... Да, жалко собачку...
-Рип, смотри – ребенок на дороге... Да, жалко ребенка...
-Рип, смотри, а вот из «Искариота» кто-то топает... Да, жалко его...
-Рип, а это ж вроде наши? Да, круто ты их...
Рип:
-Зорин, да прекрати уже! Это же ты за рулем!
****
Идет Инкогнито по улице и вдруг видит, что прямо на него скачет белая лошадь. Он, естественно, обалдел, хотел увернуться, но не успел, и лошадь его сбила. Инкогнито встал, отряхнулся и пошел дальше. Видит – на него жираф несется. Он опять хотел увернуться, и опять не успел. Ладно, встал, отряхнулся, идет дальше. Смотрит – бежит прямо на него бегемот, и тоже его сбил, потом слон, потом ракета, потом подводная лодка... А потом он слышит голос:
-Мужик, от карусели отойди!
****
Виктория:
-А вот если я одену длинный красный плащ и дурацкую шляпу и перепишу свое имя задом наперед, вы надо мной ржать будете!
****
-А еще.... А еще можно украсть у нее очки, и тогда она не будет нас видеть, а мы тогда, а мы....
-Если кроме этого предложения падре Андерсона больше ни у кого нет идей, как уничтожить «Хеллсинг», я объявляю это заседание закрытым, - скучающим голосом провозгласил Энрико Максвелл.
Словарик бойца Хеллсинга:
УТРЕННИЙ ОСМОТР – Верьте мне, люди!
СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК – В семье не без урода.
САМОВОЛКА – В тылу врага.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ САМОВОЛКИ – По тонкому льду.
КАПТЁРКА – Остров сокровищ.
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА – Хождение по мукам.
ЗАБОР ЧАСТИ – Граница не знает покоя.
ПАТРУЛЬ – Тимур и его команда.
ЧАСОВОЙ – Спящая красавица.
ПОДЪЁМ – Взорванный рай.
ЗАРЯДКА – Казнь на рассвете.
СОЛДАТСКАЯ ПОЛУЧКА – Бешенные деньги.
ОБЕД – Борьба за жизнь.
ДЕЖУРНЫЙ ПО СТОЛОВОЙ – Багдадский вор.
МОЙКА В СТОЛОВОЙ – Дискотека.
КРОСС НА 1 КМ – Никто не хотел умирать.
КРОСС НА 3 КМ – Живые и мёртвые.
ОТБОЙ – Хроника пикирующего бомбардировщика.
****
Док дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
****
Собрались как-то в волшебной стране (да, это анекдот про "Хеллсинг") Снежная королева, Красная Шапочка и Чудище Заморское.
-У меня самый холодный взгляд, - сказала Снежная Королева.
-А зато я самая милая и наивная девочка, - сказала Красная Шапочка.
-А я - самое мерзкое и гадкое в мире создание, - похвасталось Чудище Заморское.
И решили они спросить у Волшебного Зеркала, так ли это.
Выходит из комнаты с Волшебным Зеркалом грустная Снежная Королева.
-Есть в "Хеллсинге" такая Интегра, так у нее взгляд холоднее, чем мой.
Вышла из комнаты с Волшебным Зеркалом печальна Красная Шапочка.
-Есть в "Хеллсинге" такая Виктория, так она еще более милая и наивная девочка, чем я.
Выходит из комнаты Чудище Заморское, чешет себе затылок.
-Девчонки, а что такое Инкогнито?
****
Летят Виктория и Алукард на самолете.
-Виктория, приборы!
-Двадцать!
-Что двадцать?
-А что приборы?
****
Виктория разгадывает кроссворд.
-Самый известный вампир.
Алукард:
-Да это же я!
-Нет, «Я» не подходит – тут семь букв.
-Ну-ка, дай-ка я посмотрю!
Смотрел, смотрел, потом говорит:
-Да, действительно – «Я» не подходит!
****
Лучшими днями своей жизни все сотрудники организации «Хеллсинг» обязаны одному красивому местечку под Лондоном. Правда, сами они там ни разу не были, но зато Интегра каждый год ездит туда отдыхать.
****
Док изобрел новое суперчистящее средство для мытья посуды, которое убивает почти все известные виды бактерий. А на остальных оно проводит эксперименты.
****
–Зорин, ты любишь юмор?
-Ну, Рип, даже не знаю...
-Н ты хотя бы над книжкой с анекдотами смеешься?
-Вчера смеялась, когда она Майору на голову упала.
****
–А давайте разыграем Волтера и вместо красного вина нальем ему в бокал крови?
Алукард:
-А давайте лучше меня так разыграем!
****
В комнату врывается Интегра:
-Так, Алукард, хватит бездельничать, а ну быстро иди мочить упырей!
-Так госпожа Интегра – я ж только сел!
Интегра (подозрительно):
-А чем до этого занимался?
-Лежал...
****
Едут Рип и Зорин на машине.
Зорин:
-Рип, смотри – там собачка дорогу перебегает... Да, жалко собачку...
-Рип, смотри – ребенок на дороге... Да, жалко ребенка...
-Рип, смотри, а вот из «Искариота» кто-то топает... Да, жалко его...
-Рип, а это ж вроде наши? Да, круто ты их...
Рип:
-Зорин, да прекрати уже! Это же ты за рулем!
****
Идет Инкогнито по улице и вдруг видит, что прямо на него скачет белая лошадь. Он, естественно, обалдел, хотел увернуться, но не успел, и лошадь его сбила. Инкогнито встал, отряхнулся и пошел дальше. Видит – на него жираф несется. Он опять хотел увернуться, и опять не успел. Ладно, встал, отряхнулся, идет дальше. Смотрит – бежит прямо на него бегемот, и тоже его сбил, потом слон, потом ракета, потом подводная лодка... А потом он слышит голос:
-Мужик, от карусели отойди!
****
Виктория:
-А вот если я одену длинный красный плащ и дурацкую шляпу и перепишу свое имя задом наперед, вы надо мной ржать будете!
****
-А еще.... А еще можно украсть у нее очки, и тогда она не будет нас видеть, а мы тогда, а мы....
-Если кроме этого предложения падре Андерсона больше ни у кого нет идей, как уничтожить «Хеллсинг», я объявляю это заседание закрытым, - скучающим голосом провозгласил Энрико Максвелл.
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:42
* * * *
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!
* * * *
На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!
* * * *
Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
--Триста фунтов, сэр.
Ян:
--Б#@! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@, сэр!
* * * *
Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…
* * * *
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник
* * * *
Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого-то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
- Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
- О том, что завтра будет хорошая погода…
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку…
* * * *
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
* * * *
Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...
* * * *
Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!
* * * *
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
* * * *
Идут Алукард и Пип по улице. Девушка, идущая навстречу, улыбнулась. Расцвёвший Пип восклицает:
-Ал, Ал смотри! Мне девушка улыбнулась!!!
Алукард пожал плечами и ответил:
-Ну и что? Я когда тебя увидел, целую неделю ржал
* * *
Обкурившийся Алукард приходит к кабинету Интегры и стучится в дверь.Она открывает.10 минут они молча смотрят друг на друга.В конце концов Алукард не выдерживает и говорит:"Ну заходи,раз пришла!"
Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!
* * * *
На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!
* * * *
Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
--Триста фунтов, сэр.
Ян:
--Б#@! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@, сэр!
* * * *
Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…
* * * *
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник
* * * *
Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого-то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
- Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
- О том, что завтра будет хорошая погода…
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку…
* * * *
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
* * * *
Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...
* * * *
Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!
* * * *
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
* * * *
Идут Алукард и Пип по улице. Девушка, идущая навстречу, улыбнулась. Расцвёвший Пип восклицает:
-Ал, Ал смотри! Мне девушка улыбнулась!!!
Алукард пожал плечами и ответил:
-Ну и что? Я когда тебя увидел, целую неделю ржал
* * *
Обкурившийся Алукард приходит к кабинету Интегры и стучится в дверь.Она открывает.10 минут они молча смотрят друг на друга.В конце концов Алукард не выдерживает и говорит:"Ну заходи,раз пришла!"
Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:42
****
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
****
Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!
***
Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
--''...твою мать!''
Рыцари:
--Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
--Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
--Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
--Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
--...твою мать!
***
Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!
***
Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!
***
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.
***
Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?
***
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.
***
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард
лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.
***
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
****
Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!
***
Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
--''...твою мать!''
Рыцари:
--Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
--Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
--Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
--Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
--...твою мать!
***
Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!
***
Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!
***
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.
***
Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?
***
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.
***
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард
лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.
***
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:42
* * *
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард
спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!
* * *
Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было
мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса,
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше.
Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на
мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет
шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба …
Это прикольно!
***
Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую
черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз
ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?
* * *
Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись,
как можешь…
* * *
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине
раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац
моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми.
Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна,
продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!
* * *
Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так…
Работу я уже проспал. Надо домой идти».
* * *
--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две
калории!
* * *
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…
* * *
В детстве маленький Алик любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:
- Кто на свете всех милее,всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос...
* * *
Послала Интегра Алукарда с заданием в Россию. Возвращается через две недели - плащ порван, шляпа набекрень, очки разбиты.
Интегра: - Ты где был так долго, зараза?!
Алу, заплетающимся языком: - В Рассее, а чё-ё?
Интегра: - Почему в таком виде?
Алу: - Пачему, пачему... Ну народ, эти русские...
Интегра: - Ну? Что дальше?
Алу: - Кровь пополам со спиртом... Ночью укусишь, утром башка трещит.
***
Виктория, что так воет? В Алукарде проснулась Адская Гончая?
- Что ты, Бернадотте! Это, всего-навсего, Уолтер кормит Интегру овсянкой!
***
Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё
в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.
***
1944 год. Майор построил новоприбывших солдат:
--Запомните, бойцы: у нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся к работе в среду. В среду все как один работаем. В четверг отдыхаем. В пятницу готовимся к пьянке в субботу. В субботу--пьянка. В воскресенье--пьянка. В понедельник все будем отдыхать от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Шредингер:
Так что же это получается? Так и будем каждую среду работать?!
***
Детский дом. Дети обедают. К маленькой Виктории подходит мальчик:
--Девочка, скажи ''чай''.
--Чай.
--По лбу ложкой получай!
После обеда дети играют в песочнице. Виктория подходит к мальчику:
--Мальчик, скажи ''чай''.
--Чай.
--По спине лопатой--НА!
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард
спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!
* * *
Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было
мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса,
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше.
Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на
мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет
шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба …
Это прикольно!
***
Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую
черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз
ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?
* * *
Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись,
как можешь…
* * *
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине
раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац
моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми.
Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна,
продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!
* * *
Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так…
Работу я уже проспал. Надо домой идти».
* * *
--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две
калории!
* * *
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…
* * *
В детстве маленький Алик любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:
- Кто на свете всех милее,всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос...
* * *
Послала Интегра Алукарда с заданием в Россию. Возвращается через две недели - плащ порван, шляпа набекрень, очки разбиты.
Интегра: - Ты где был так долго, зараза?!
Алу, заплетающимся языком: - В Рассее, а чё-ё?
Интегра: - Почему в таком виде?
Алу: - Пачему, пачему... Ну народ, эти русские...
Интегра: - Ну? Что дальше?
Алу: - Кровь пополам со спиртом... Ночью укусишь, утром башка трещит.
***
Виктория, что так воет? В Алукарде проснулась Адская Гончая?
- Что ты, Бернадотте! Это, всего-навсего, Уолтер кормит Интегру овсянкой!
***
Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё
в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.
***
1944 год. Майор построил новоприбывших солдат:
--Запомните, бойцы: у нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся к работе в среду. В среду все как один работаем. В четверг отдыхаем. В пятницу готовимся к пьянке в субботу. В субботу--пьянка. В воскресенье--пьянка. В понедельник все будем отдыхать от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Шредингер:
Так что же это получается? Так и будем каждую среду работать?!
***
Детский дом. Дети обедают. К маленькой Виктории подходит мальчик:
--Девочка, скажи ''чай''.
--Чай.
--По лбу ложкой получай!
После обеда дети играют в песочнице. Виктория подходит к мальчику:
--Мальчик, скажи ''чай''.
--Чай.
--По спине лопатой--НА!
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:43
***
Вечер в особняке Хеллсингов. Маленькая Интегра сидит с отцом у камина.
--Папочка, милый, расскажи сказку.
--Хорошо, доченька. Жила-была девочка...
--Вампир?
--Нет, просто девочка. И вот однажды мама...
--Вампир?
--Нет. Однажды мама послала ее с пирожками к бабушке. Девочка зашла в лес и встретила там...
--Вампира?
--Ну вампира, вампира!
--ААААААААААААААА!!!!!! ПАПОЧКА, МНЕ СТРАШНОООООО!!!!
***
Вот еще:
Дикие Гуси сдают экзамены.
Бернадотте:
-Вот смотрите. Это большой палец, это- указательный, это- средний, это- безымянный, это- мизинец.
(Двигает пальцами)
-Мешаем, мешаем, мешаем…Где какой?
***
Серас решила всем доказать, что она не дура. Для этого перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там увидела пастуха со стадом и говорит:
-Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
-Хорошо, давай.
-354!
-Правильно!
Виктория, довольная, уходит с наградой.
Пастух кричит вдогонку:
-А давай, если я назову твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?...
***
Алукард в очередном сражении с Инкогнито потерял ногу и еще не успел ее восстановить. Интегра развешивает объявления:
ВНИМАНИЕ! Пропала трехногая восьмиглазая собака! Кличка Алукард. Особые приметы: когда писает- падает.
***
Идет Алукард по улице и вдруг поднял глаза, это были глаза Дока.
***
Пригласила Интегра Алукарда к себе в кабинет.Алукард заходит а там....стол накрыт:Вино,кровь,мясо,салаты(ужин при свечах короче)....Интегра в вечернем платье....
Поужинали они и Интегра обняла своего слугу:
-А теперь ты мой!!!!-с вожделением ответила Интегра.
-Нифига,сама мой!!!!
Вечер в особняке Хеллсингов. Маленькая Интегра сидит с отцом у камина.
--Папочка, милый, расскажи сказку.
--Хорошо, доченька. Жила-была девочка...
--Вампир?
--Нет, просто девочка. И вот однажды мама...
--Вампир?
--Нет. Однажды мама послала ее с пирожками к бабушке. Девочка зашла в лес и встретила там...
--Вампира?
--Ну вампира, вампира!
--ААААААААААААААА!!!!!! ПАПОЧКА, МНЕ СТРАШНОООООО!!!!
***
Вот еще:
Дикие Гуси сдают экзамены.
Бернадотте:
-Вот смотрите. Это большой палец, это- указательный, это- средний, это- безымянный, это- мизинец.
(Двигает пальцами)
-Мешаем, мешаем, мешаем…Где какой?
***
Серас решила всем доказать, что она не дура. Для этого перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там увидела пастуха со стадом и говорит:
-Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
-Хорошо, давай.
-354!
-Правильно!
Виктория, довольная, уходит с наградой.
Пастух кричит вдогонку:
-А давай, если я назову твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?...
***
Алукард в очередном сражении с Инкогнито потерял ногу и еще не успел ее восстановить. Интегра развешивает объявления:
ВНИМАНИЕ! Пропала трехногая восьмиглазая собака! Кличка Алукард. Особые приметы: когда писает- падает.
***
Идет Алукард по улице и вдруг поднял глаза, это были глаза Дока.
***
Пригласила Интегра Алукарда к себе в кабинет.Алукард заходит а там....стол накрыт:Вино,кровь,мясо,салаты(ужин при свечах короче)....Интегра в вечернем платье....
Поужинали они и Интегра обняла своего слугу:
-А теперь ты мой!!!!-с вожделением ответила Интегра.
-Нифига,сама мой!!!!
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Pers_Spiku » 28.02.2009, 02:43
***
Таки померли папа Саня и Алик попадают на страшный суд...
Перед ними мрачное серое здание из него раздается глас божий:
- Ну что Алукард догрешился?! Мало того чо нежить так еще права качал?! Мочил всех кого ни попадя? Вот!
Появляется страшнейшая упыриха тысячелетней выдержки...)
- Будешь с ней жить!
Заплакал Алик да делать нечего ушли они...
Сидит папа Саня и от страха трясется. Думает а со мной то что будет? В ином мире все деяния по другому осознаются...
Тут распахиваются ворота и оттуда выходит Интегра...
Слышется глас божий:
- Ну что дура? Догрешилась? Теперь будешь с ним жить!
***
-Падре, солдаты наши меня изнасиловали, ой, искупите мои грехи, что мне сделать надо?
-Съешь три лимона полностью.
-И что? Снова девственницей стану?
-Нет. Но блаженство с рожи сойдет.
***
Алукард с Уолтером экспериментируют с Люком Валентайном:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Валентайн, иди!
Валентайн пошел.
- Так и запишем, Валентайн пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Валентайн, иди!
Валентайн пополз на руках.
- Так и запишем, Валентайн пополз.
Аналогично с правой рукой. Наконец оторвали вторую руку.
- Валентайн, иди!
Люк не двигается с места.
- Так и запишем, Валентайн оглох.
***
Штаб-квартира Хеллсинг. Интегра решает проверит своих подчинёных на стойкость духа и преданность организации. Идёт она значит по особняку, видит на встречу ей Волтер идёт. *Ага, вот щас и проверим* -думает Терга.
- Волтер, а назови-ка мне любое двузначное число)
- 45.
- А может 54?
- Нет 45 Леди Интегра и точка.
*Надёжен* - подумала Тегра, отметила что-то у себя в блокнотике и пошла дальше.
Идёт-идёт, видит на встречу Серас бежит. *ага* - подумала Тегра)
- Серас, назови мне любое двузначное число
- 73)))
- А может 37?
- Ну можно и 37))) Пожалуй Вы правы Сер Хеллсинг)
- Свободна Серас..*ненадёжна...* - решила Тегра и пошла дальше.
Идёт она себе, идёт..Тут из стены Алукард высовывается
*ага* - решает Тегра =)
- Алукард, назови мне любое двузна...
- 33!
- С тобой невозможно иметь дело, Алукард!
***
Рипа Майору:
- Господин Заместитель, у меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, герр Майор, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.
***
Алукард, Виктория, Пип отправились в Лондон. Напились там в хлам. Звонит Алукард в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в поместье Хеллсинг.
Трубку берет Интегра. Алукард пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Интегра орет в трубку:
-Да вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, тварь! Я глава организации Хеллсинг!
Алукард на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку Интегра.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Алукард и еще тише кладёт трубку…
***
Идет грустный Алукард, на плече большая лопата (вся в крови, переломанная). Навстречу Виктория:
-Хай, Маста! А вы чего такой грустный? Почему лопата в крови?
-Инкогнито хоронил.
-Ну так радоваться надо!
-Вылез с#ка!
***
Беременная Виктория и рассказывает о своём счастье
Бернадотте. Бернадотте спрашивает:
-А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
-Негретёнка.
-?????????????
-Хочу посмотреть на морду Алукарда, когда он увидет малыша.
***
Сидит в подвале грустный такой Алукард. Входит Волтер.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот... решил за Рипой приударить...
- И что?
- Приубил....
Таки померли папа Саня и Алик попадают на страшный суд...
Перед ними мрачное серое здание из него раздается глас божий:
- Ну что Алукард догрешился?! Мало того чо нежить так еще права качал?! Мочил всех кого ни попадя? Вот!
Появляется страшнейшая упыриха тысячелетней выдержки...)
- Будешь с ней жить!
Заплакал Алик да делать нечего ушли они...
Сидит папа Саня и от страха трясется. Думает а со мной то что будет? В ином мире все деяния по другому осознаются...
Тут распахиваются ворота и оттуда выходит Интегра...
Слышется глас божий:
- Ну что дура? Догрешилась? Теперь будешь с ним жить!
***
-Падре, солдаты наши меня изнасиловали, ой, искупите мои грехи, что мне сделать надо?
-Съешь три лимона полностью.
-И что? Снова девственницей стану?
-Нет. Но блаженство с рожи сойдет.
***
Алукард с Уолтером экспериментируют с Люком Валентайном:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Валентайн, иди!
Валентайн пошел.
- Так и запишем, Валентайн пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Валентайн, иди!
Валентайн пополз на руках.
- Так и запишем, Валентайн пополз.
Аналогично с правой рукой. Наконец оторвали вторую руку.
- Валентайн, иди!
Люк не двигается с места.
- Так и запишем, Валентайн оглох.
***
Штаб-квартира Хеллсинг. Интегра решает проверит своих подчинёных на стойкость духа и преданность организации. Идёт она значит по особняку, видит на встречу ей Волтер идёт. *Ага, вот щас и проверим* -думает Терга.
- Волтер, а назови-ка мне любое двузначное число)
- 45.
- А может 54?
- Нет 45 Леди Интегра и точка.
*Надёжен* - подумала Тегра, отметила что-то у себя в блокнотике и пошла дальше.
Идёт-идёт, видит на встречу Серас бежит. *ага* - подумала Тегра)
- Серас, назови мне любое двузначное число
- 73)))
- А может 37?
- Ну можно и 37))) Пожалуй Вы правы Сер Хеллсинг)
- Свободна Серас..*ненадёжна...* - решила Тегра и пошла дальше.
Идёт она себе, идёт..Тут из стены Алукард высовывается
*ага* - решает Тегра =)
- Алукард, назови мне любое двузна...
- 33!
- С тобой невозможно иметь дело, Алукард!
***
Рипа Майору:
- Господин Заместитель, у меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, герр Майор, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.
***
Алукард, Виктория, Пип отправились в Лондон. Напились там в хлам. Звонит Алукард в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в поместье Хеллсинг.
Трубку берет Интегра. Алукард пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Интегра орет в трубку:
-Да вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, тварь! Я глава организации Хеллсинг!
Алукард на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку Интегра.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Алукард и еще тише кладёт трубку…
***
Идет грустный Алукард, на плече большая лопата (вся в крови, переломанная). Навстречу Виктория:
-Хай, Маста! А вы чего такой грустный? Почему лопата в крови?
-Инкогнито хоронил.
-Ну так радоваться надо!
-Вылез с#ка!
***
Беременная Виктория и рассказывает о своём счастье
Бернадотте. Бернадотте спрашивает:
-А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
-Негретёнка.
-?????????????
-Хочу посмотреть на морду Алукарда, когда он увидет малыша.
***
Сидит в подвале грустный такой Алукард. Входит Волтер.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот... решил за Рипой приударить...
- И что?
- Приубил....
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Mery_French » 04.11.2009, 04:03
Много анекдотов уже видела, но некоторые, сколько не читай, всеравно смешно очень)))))))))))))))))
Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу. ©
- Mery_French
- Возраст: 29
- Откуда: Киев
- Репутация: 9
- С нами: 14 лет 5 месяцев
Гость » 27.12.2009, 21:46
Алукард сидел в бункере и думал:
- Блять какого чёрта этот дурак (автар) в начале рассказа засунул меня в бункер? Что блять порамантичней атмосферы не нашлось???
- Блять какого чёрта этот дурак (автар) в начале рассказа засунул меня в бункер? Что блять порамантичней атмосферы не нашлось???
- Гость
Saint_Theodor » 30.03.2010, 19:55
Подавилась чаем))Pers_Spiku писал(а):Отец Андерсон и Алукард любили раз в году объединиться и пройти по домам рисующих на них хентайные додзи…
- Saint_Theodor
- Возраст: 33
- Репутация: 1
- С нами: 14 лет
Pers_Spiku » 31.03.2010, 00:37
я аж чая захотела ))Saint_Theodor писал(а):Подавилась чаем))
- Pers_Spiku
- Администратор
- Репутация: 28
- С нами: 14 лет 1 месяц
Сообщений: 50
• Страница 1 из 3 • 1, 2, 3
Вернуться в Манга, Овы и будущие планы Хеллсинга
Кто сейчас на сайте (по активности за 5 минут)
Сейчас этот форум просматривают: 3 гостя